Ты позвонил и сказал, что у тебя скоро будет ребенок. Я что-то ответила на автомате. Ты разозлился, что я не заплакала. Я положила трубку. Мир стал чужим. Точнее я для этого мира была чужая… слишком твоя. Но тебе нужен ребенок. Конечно, дети - это счастье. Но разве для нас с тобой это счастье? Ты не понял меня. Да и когда ты меня понимал? Хорошо, что рядом мои друзья. Тебе, наверное, не понять, что такое настоящий друг. Тебя все предали. Или ты всех? А меня подхватили руки друзей в моем отчаянье. Я растерялась, но мне помоги. В одно мгновения я почувствовала, что опять начинаю сходить с ума. Но мне не дали. Сказали: "плачь", и я плакала, и слезами смывала боль с души. Разве мои друзья - это не счастье? А ты один. И мне очень тебя жаль. Я боюсь, что ты не справишься, что тебя не спасут, как спасли меня. Но о тебе теперь должна заботиться жена, а не я. А я теперь не твоя, я ничья. Мне это непривычно и немножко страшно. Но я привыкну, слышишь? А ты привыкнешь, что теперь никто по тебе не плачет? Ты потерял власть надо мной. Ты сказал, что ребенок важней меня. Я согласна. Ребенок - самое дорогое на свете. Но ты еще сказал, чтобы я не писала тебе и не звонила. А я и не пишу и не звоню. Или ты говорил эту фразу себе? Тогда тебе сложней, больней, ведь ты переживаешь за себя, а не за другого человека. Я не верила себе, что ты эгоист. Но мне сказали. И слова дошли до сердца. Сначала было невыносимо больно. Я пыталась вздохнуть и не могла. А потом стало безразлично. Я сейчас многое понимаю. Точнее начинаю понимать. И жизнь полностью переосмысливается. Ничего и не было. Я просто слепо шла тебе на встречу. Шла против всех, обижала маму, ненавидела отца, калечила себя. И не дождалась от тебя ответа. Не дождалась. А теперь я одна, и что самое обидное - и ты один. Никому ты не нужен. Родителям, которые так за тебя боролись? Нет, они просто отстаивали права на тебя. Жене? Нет, она просто доказывала мне, что она лучше. Может быть, ты будешь нужен своему ребенку. Но своего ребенка нужно любить. Cможешь ли ты? Тебе сейчас хочется слышать мои мольбы и слезы. А я просто хочу сказать тебе: "я буду жить". Мне есть ради кого жить. И пусть где-то внутри всё теперь выжжено. Это пройдет. Со временем. Мне помогут мои любимые люди. Многое было между нами. Я помню свадьбу. Нашу несостоявшуюся свадьбу. И белую фату, и легкий сарафан, и глаза моей мамы. И горестные вздохи сестренки, и чувство, что весь мир против меня. А я несмышленый ребенок и мне тяжело. Это сейчас я понимаю, что все правильно, что мама права. А тогда… А еще я помню свои глаза. Они отражались в твоих, и я видела, как мне страшно полностью довериться тебе. Ты сказал, что мы всегда будем вместе, и я пошла за тобой. И мне казалось тогда, что ты все же меня любишь. А оказалось, что ты просто со мной спишь. Глупая. Какие же мы девчонки глупые. Когда-то мне казалось, что я сильная. Теперь поняла, что совсем слабая, беспомощная. Я растерялась. Я немного потерялась в мире. Сейчас кажется, что вокруг пустота и я не знаю куда мне идти. Но я узнаю. Я пишу, а в комнате играет музыка, под которую я так любила танцевать для тебя. Ты сидел на кровати и нетерпеливо ловил меня за руку и тянул к себе. Я вырывалась и продолжала танцевать, лукаво подглядывая за тобой. Все женщины танцуют своим мужьям. А ты чужой муж. И теперь она танцует тебе, и ты также нетерпеливо ловишь ее за руку. Но тогда-то ты был мой. Я смеялась. Смеялась счастливо, и дух захватывало от твоего взгляда. А ты помнишь нашу встречу в чужом городе. Я почти не помню. Все наши дни слились в один хороший сон. И все. Конец. Не спасли. И ты всех мучил: меня, свою жену, твоих родителей. Сейчас все будет по-другому. Я выстою. Уже не люблю, только вспоминаю. Вспоминать легче. Самый счастливый момент в моей жизни был, когда мы вдвоем пытались пройти весь Буэнос-Айрес. Ты крепко держал мою руку в черной перчатке. Под ногами шуршали яркие осенние листья. Ты говорил о какой-то ерунде. Я не слушала тебя, я слушала твое сердце. Мы шли в ногу. Прохожие оборачивались. Кто-то качал головой . Кто-то задумчиво улыбался - девушка и парень. Я смотрела под ноги. Мне было интересно, как ты наступаешь на листья черным ботинком. Я осторожно ставила ногу под листья. Мне было их жалко. Мне казалось, что и по жизни мы будем идти так. Вместе, в ногу. И ты будешь крепко держать меня за руку и хмуро закрывать меня от осуждающих взглядов. А еще мне представлялось, как ты будешь убирать конкурентов со своей дороги, будешь давить их ногой, как эти яркие рыжие листья. А мне будет их жалко. Но я буду молчать, чтобы не обижать тебя. А на мосту через реку, мы, смеясь, начали танцевать вальс. Листья прилипли к твоим брюкам, и каждый твой па отдавался шорохом. Мне было очень легко. Мы смеялись. Весь город мы в тот день не обошли. Прошли только центр города. Вернулись домой уставшие и счастливые. А я замерзла. А мама ругала меня. Я стояла и улыбалась. Мой охранник закрывал меня плечом, чтобы мама не видела мою счастливую улыбку. Куда все ушло? Я вспоминаю. А у тебя те же воспоминания? Или ты ничего не помнишь. А может, помнишь, но не так. Мы будем счастливы, но не вместе. И вальс на мосту через реку уже не станцуем. Я не плачу. Все когда-то должно было кончиться. Правда, закончилось как-то плохо. Все пройдет. Останется память. Я буду помнить. Помни и ты. Марисса.
